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i think i'll get cancer

or i wish to get one

i think i can take it

im so unaccountable

im so crazy

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"當我們看著悲劇降臨卻無力扭轉，在電視機前面好想衝出去作點什麼時，我知道我們有一模一樣的心情。如果你真的想改變點什麼的話，至少閉上眼睛用力的體會一下，此刻環繞著我們的，那些家人健在、而豐衣足食的幸福，它們在現在是多麼隨手可得而微不足道，而或許有一天它們會變得難以奢求而珍貴異常。"

"離開電腦的時候，對你見到的下一個人微笑吧。

傷癒之後、明天之後，對你見到的每一個人微笑吧。" - 摘自阿信部落格 '09 八 16

我似乎有點察覺到自己現在這樣的心理跟行為是怎麼產生的。

似乎而已。

也還沒看到解藥。

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"La vita è un lungo processo di riconciliazione con se stessi prima che con gli altri. Io cerco di ritrovarmi tra quello che veramente sono e tutto ciò che per nascita, cultura e ambiente mi sono trovato addosso." - Fabio Novembre

"Life is a long process of reconciliation, with oneself before with others. I try to find myself in between what I truly am and everything I have found upon myself as a result of birth, culture, and environment."

晚上和Haru去triennale的aperitivo。看了"Frank O. Gehry dal 1977"和"Design Museum-Serie Fuori Serie"。

順便買了這本Fabio Novembre的il fiore di novembre。

早在去年就該買的書，那次在triennale見到Novembre先生的時候，Haru那時也在，我正在跟他介紹這本書，Novembre先生就在展示桌的對面，只是我沒認出來，後來我們經過餐廳，Kimura和Masa在前頭正要去戶外，Haru指著遠方在廚房邊的人說他是Novembre，我還不相信，爭論了好久，直到他朝我們這邊走來並離開。比Haru還要高還要瘦的人，黑色外套加白T白褲，超大銀色骷髏戒指。當下真應該抓著他去書店買書請他簽名的。

有些機會就是這樣沒抓住就不會再出現了。






註 La Triennale di Milano

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” Reply：親愛的alan、有些話、希望你可以聽聽

如果你想當個創作者，當個導演、如果你帶著這個世界越來越不瞭解我了的心態、或是自己的變強的代價就是寂寞跟不被理解、那麼、你最終會很容易走到一個稍稍錯誤的地方

如果創作是為了自己爽，那麼、本來別人就不用買你的帳，因為你也沒有多在乎別人、別人為何要在乎你，因為你只是想成就你自己，別人當然可以不用在乎你

如果創作是為了更有意義的事，是為了給別人看、讓別人感動，那麼，你唯一要做的事就是去了解別人的世界，因為你是為了別人、希望能感動別人，所以、本來就跟理解你無關、只跟理解別人有關

我的意思是，如果你覺得別人有錯或是別人不夠了解你，那麼，你就像第一種創作者，那麼，為什麼別人要在乎你

一個付盡心力的廚師、一個專心砌牆的老師傅、一個默默拉著胡琴的路邊音樂師、他們跟你一樣都像個創作者、對自己的熱愛投入心力生命、請問、你會很在乎他們、很認真的想了解他們嗎？如果你是、那麼你了解不完、因為到處都有那種人，如果你不是、那就對了，你都不會那樣對待那些人了、他們為何要那樣對待你

我說得重了些，但不是在指責你，只是希望你可以體會一件事、我們就是在做我們想的事情，所以不關別人的事、不關別人的責任，把自己熱愛的一切，把其中負面的、挫折的歸咎於別人，那麼、我們終究是到不了偉大的境地的

我們、只為自己負責，每個人都是、當你明白之後、你就能稍稍體會力量是什麼、而不是需要別人給你力量

因為桂冠只屬於你、所以、一切的痛苦、悲傷、挫折、疑惑、也一樣只屬於你、帶著這樣的覺悟、才能擁有真實的榮耀、我相信你有一天、會到達的

哈哈、所有我的東西、任何人都可以自由的使用、因為那是我的光榮、是我該謝謝你呢

加油啊 ” - 摘自黃俊郎無名留言板


最近，應該說這幾個月來（或不止），我一直在想對於我而言繼續活著、讓我活下去的力量是什麼。

到目前為止還是沒有答案。

我有愛我的家人、朋友，我的人生應該可以算是幸運的那一種，我很幸運。

只是某些部份消失了，就像這個變成灰色的blog。

forest

forest, originally uploaded by r a i n ☀.

還在森林裡。

vasca da bagno

剛泡了澡，有藍色溫泉粉的香味。

很喜歡這樣泡澡，在這樣溫暖的浴室裡，少點人工香味可能會更好。

一盞小黃燈、深色木框鏡、鵝黃厚瓷磚、老舊木地板、白色浴缸、朦朧的熱氣、懸在天花板上少了一個燈泡但在此刻暫時沒有影響的鐵製吊燈和她的影子

有時候會放點音樂，但更多時候喜歡這樣，只有同在浴室裡的電熱水器的聲音。

今晚還有Viviana在客廳跟Davide講電話的模糊聲音。

Viviana從今天搬到客廳睡了，比我這房客還更像房客。

明天開始第三個房客會住在Viviana的房裡，也就是我的隔壁房。Ilia，拿坡里人，跟我同星座，人很好，Viviana這樣對我說。她大概知道這對我來說有點困難。

總需要一段時間才能接受改變，那種被動的改變。

但跟Viviana之間，沒什麼隔閡。她總是接納我、對我好、關心我、替我準備晚餐、邀我一起過復活節耶誕節

慶幸自己身邊有一些天使，如此寵我。

昨天收到朋友的明信片，今天在skype上道謝。因為自己曾經有切身之痛，所以現在想要幫我渡過難關的朋友。在這裡還是想說聲謝謝。

翻個身，背向上地浸在水裡，伸展。

每次泡澡總會想起"冷靜與熱情之間"中女主角的情人為她準備熱水澡的段落。

我喜歡情人、愛人這字眼勝過男朋友。lover，是我愛的人，是愛著我的人。

喜歡注意周遭的情人們。在威尼斯公共船艙裡細細吻上半個小時的情侶、在EURO STAR裡從對坐到相偎相依的情侶、在捷運站裡跟周遭吵嘈人群隔絕的情人們

當然也包括家人之間的lovers，在tram上用滿布皺紋的手互相扶持的老爺爺老奶奶、在捷運裡坐在同一張位置上臉貼著臉一起倒數車站的母子檔

昨天晚上跟Viviana一起作畫，水彩畫，加上前天晚上的總共三張。這是喜歡的事情。

只是我現在的生活，有多少時間是被自己喜歡的事情佔據呢？今早早餐後我這樣形容自己，"我餵飽了我自己"，什麼時候連吃早餐也只是件必需的事情呢？連出門前照鏡子，都好像是在看陌生人。

hey rain where r u?

兩個多月的2009

收到朋友的明信片了。
我想寫在這你一定也會看到。

我想我應該還需要一段時間，即使現在已經是好很多的狀態，只是每次想到、跟別人提到，大概百分之八十還是會難過到掉眼淚。時間過得好快喔，三個月又五天，十三週又六天，九十七天，距離你說的半年已經不到一半了。

老實說我現在也不知道所謂好很多的狀態是不是真的好很多，還是只是逃避而已呢？昨晚是哭著入睡的（今天也是吧），我想即使回到台灣，應該暫時不會去老家了，還好我可以選擇不用回去（對於生活在老家的那些親戚，這段日子想必又更難熬了），連小時候待過的姑姑家也消失了，新的房子裡沒有姑姑的任何一點氣味，這種事情完全沒有辦法接受喔。
當時提著禮物開心地進醫院想說可以看到姑姑、幫她打氣了，看到的卻是帶著面罩、對我點了一下頭就繼續隔著呼吸罩念經的姑姑。當下好想大聲質問在台灣的大家到底是怎麼照顧的，為什麼會變成這樣呢？只是我又有什麼資格...

糟糕我又陷入了，本來是想說我好很多不用太擔心的。那主題改成我還需要多一點時間好了。＠＿＠|||
也許再三個月、也許還要九個月...

一切也許都可以挽回的，但現在只有接受的份，這就是人生嗎？


總之，謝謝你的明信片、中秋節的電話，還有其他關心我的人。平常的我是好好的，而目前這個“好好的“的時間比有在增加中。

這是前陣子的影片（證據？）



2009還有兩個多月，不要抱著任何遺憾進入2010啊啊啊！
（這是對自己的喊話）

（我想應該是最後一次？）

由於Viviana一直沒有回米蘭，之前一直在想著該怎麼樣給她驚喜，換造型的驚喜。
但沒有想到我們第一次見面是在我大哭的時候，囧，那時候正在跟爸媽講skype。

隔了兩週沒跟家人通話，聽到爸的聲音就突然很想哭，爸感覺出來我有點悶悶的，應該很早就感覺出來了，只是在講完了所有他可以講的這段時間發生的事情之後（企圖想要讓我開心一點），突然轉換語氣問我'是不是有什麼心事啊？可以跟爸說喔～'就潰堤了。

我最近（一直？）真的哭點很低。

'我...好想.....姑姑'我努力地擠出這幾個字，爸看起來有點驚訝，畢竟已經過了兩個月了。
不管爸跟媽怎麼說、怎麼安慰、怎麼嚴肅的說教，我就是沒有辦法停止哭泣。
為那些明明有能力有機會，卻沒有做到的事情後悔。我怪任何在台灣、照顧過姑姑的人、那時候阻止我回去的人、也怪我自己，沒能果斷的排除眾議回台灣。

後來爸給我這首歌，說是李登輝最喜歡的一首歌，要我找來聽（媽在一旁說這首歌不適合）。才第一句歌詞，又開始大哭，爸很尷尬的笑說'我是想要讓妳不哭的阿...'，得到了媽的一記白眼。

說掰掰後，又反覆聆聽幾次，情緒才逐漸平緩下來。

Viviana安慰我說，哭出來是好事，哭的時候姑姑跟我是在一起的。

是這樣嗎...？



請不要佇立在我墳前哭泣，我不在那裡，我沒有沉睡不醒。

我已化身為千縷微風，翱翔在無限寬廣的天空裡。

秋天，化身為陽光照射在田地間。冬天，化身為白雪綻放鑽石光芒。

晨曦升起時，幻化為飛鳥輕聲喚醒你。夜幕低垂時，幻化為星辰溫柔守護你。

請不要佇立在我墳前哭泣，我不在那裡，我沒有離開人間。

我已化身為千縷微風，翱翔在無限寬廣的天空裡。

t v t b

ti voglio tanto bene
直譯是希望你過得很好，主要是用在朋友家人之間、類似我愛你的意思。（註）

昨晚傳了

t v t b
baci!

給Viviana。

今早收到了 tvbtt baci
(ti voglio bene tanto tanto)

回來近一個月了，到現在還沒見到Viviana，連七月八月九月的房租都還沒給...
義大利人果然渡假至上.....

今天是九七，第九個禮拜了。到現在仍然在大哭，跟預期不合。

好難喔，不要悲傷這件事。

剛剛看了九降風，試圖轉換心情，但在張雨生的歌聲出現後，又落下淚了，是今天的第二次..






註 ti amo 是用在愛人之間的我愛你。

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不用吃素了。
雖然現在吃的仍然是素的機上餐。
剛剛看了'生命最後一個月的花嫁'，大概可以成為現在一直掉眼淚的藉口吧。

昨天晚餐，木村先生很慎重地跟我說'mi dispiace'，即使Haru試圖安慰說'起碼這樣就不用吃素了'，即使我仍是笑笑地跟木村先生說謝謝。

我寧願一直吃素下去啊！

一切都發生的太快，起碼對我而言。可現在卻又像是幾百年前的事情那樣遙遠。但不像過了幾百年那樣可以堅強看待這一切。

姑姑在我到達台灣的兩天後過世了。叔叔說姑姑等我等的好辛苦。但我什麼都沒能為她做，就連最後也沒辦法分擔她的一點痛楚。

辛苦是什麼意思，我看了'鐘田政德 2008'這本相簿（'是那個人的最後一年啊。'當我拿起這本相簿時，伯母這樣說著）後，才稍微能明瞭一些。伯母說伯父其實早在三月就知道了，只是一直都沒跟她說。相簿裡一張張家人團聚的照片、跟伯母兩個人出去玩的照片、和孫子們一起開心泡澡的照片，其實大部份表情都很嚴肅，夾雜著在醫院穿著病人服的照片。

以及爸爸叔叔們在病床旁的照片，用爸爸手機跟姑姑講話時，伯父突然就張開眼睛了，伯母有點激動的帶手勢加狀聲詞的解釋給我聽。

很後悔，沒有這麼後悔過。如果陪在姑姑身邊的話，也許她就不會走的這麼快；如果在她身邊的話，也許她可以走的開心一點；如果有回來的話，也許我現在就不會哭成這樣了。

大概一切只因為'我'，現在才這麼後悔吧？
也許姑姑現在一切都很好。爸爸說這樣伯父應該就不孤單了。

在伯父家跟礼子姊和チャコ一起睡的地方，掛著告別式用的照片，還有牌位和香座，擺在大電視旁邊。五年前來這裡也是睡一樣的地方，只是那時晚上睡覺會被隔壁伯父的鼾聲吵醒。