capodanno cinese

第四個在義大利的新年，第一個沒有姑姑的新年。
請容許我在此時哀傷。

週六晚上在伯父家吃年夜飯，席間聊到了中醫可以減少很多不必要的用藥，就想到了那時在醫院妹跟醫生在討論姑姑的病情，這個藥要用，為了要抑制另一個藥的副作用，藥量不能太多，可是用太久對副作用的抑制已經沒這麼有效果了等等的掙扎。
從人群裡逃開，卻不知道可以做什麼，想了很久才打給Lea閒聊等等拿年菜過去和隔天看展覽的事。

爸媽妹今年沒有回南部過年，大概是我們家有史以來第二次，第一次是小學時趁寒假去日本找伯父。
不只是淡淡的哀傷而已，姑姑的重要性可想而知，也許這就是某個時間分界點，以後大概不會很常回去了吧，就像妹跟我總有一天也會分開一樣。
沒有回南部過年，是因為去了香港。連skype都沒有了的新年，很奇怪。
信じられないくらい寂しいよ，即使週五晚上的party很開心，即使週六見到伯父伯母很開心，


真的很想念你們。





直到白雪都已畫滿了腮 眼前風景也浮出了白
直到美麗早已置身事外 路燈也輕易背叛色彩
你的眼是一顆小小塵埃 卻又將我全身都覆蓋

笑容被鎖在邊遠城外 高塔上的你是什麼情懷
來不及防備就已被打敗 瞬間瓦解失所流散

lelio~ lelio~ko
只是想起你天真的臉龐
lelio~ lelio~ko
只是想見你專注的眼光
可惜身邊找不到你肩膀
可惜你不在身旁
lelio~
你卻壓在我心上

悲傷已著火 多少話說不由衷
整個世界只剩下風 和我

而你 你已經不在
可惜你不在
多希望你在
可惜你不在

重生，

我一直沒辦法接受的是姑姑選擇離開，
我一直沒辦法接受的是我不在她身邊。

這一年多過得不太好，姑姑跟我都是。
現在她在另一個世界，而我在這個世界，我們兩個都要好好的。

我會好好的。



即使現在仍是淚如雨下。

但沒有關係，我要往前了。




午后時分 睡得很沈 嘈雜鳥兒 也全都充耳不聞
行板如歌 歌裡在等 等你來和 和一篇雨季解渴
雷聲鋪陳 嘹亮地哼 大地與河 萬物屏息這一刻

蟄睡了一世紀的下午被你驚醒
迷霧從身後穿起扣成水滴
透明的傷口 漂亮的殘忍 藏到土壤裡
雨的鏗鏘臨盆比夢的合奏還靜

阡陌牧車 因你饒舌 雷聲如燈 敲開了一年興奮
急板成歌 歌落成河 河在狂奔 奔擊了乾涸混沌

蟄睡了一世紀的下午被你驚醒
迷霧從身後穿起扣成水滴
透明的傷口 漂亮的殘忍 藏到土壤裡
雨的鏗鏘臨盆比夢的合奏還靜

埋伏了一整季的思念被你剝離
棉絮爬上了頭髮換算年齡
氣候的成長 季風的回憶 收進課本裡
我自己來縫補我自己
修剪自己迎接你淋濕我風乾的心

雨停時分 洗澈煙塵 新的花梗 正期待炫耀顏色
黃昏人們 敞開了家裡大門
寧靜很深 世界迎接你這一刻 生命來了

兩個多月的2009

收到朋友的明信片了。
我想寫在這你一定也會看到。

我想我應該還需要一段時間，即使現在已經是好很多的狀態，只是每次想到、跟別人提到，大概百分之八十還是會難過到掉眼淚。時間過得好快喔，三個月又五天，十三週又六天，九十七天，距離你說的半年已經不到一半了。

老實說我現在也不知道所謂好很多的狀態是不是真的好很多，還是只是逃避而已呢？昨晚是哭著入睡的（今天也是吧），我想即使回到台灣，應該暫時不會去老家了，還好我可以選擇不用回去（對於生活在老家的那些親戚，這段日子想必又更難熬了），連小時候待過的姑姑家也消失了，新的房子裡沒有姑姑的任何一點氣味，這種事情完全沒有辦法接受喔。
當時提著禮物開心地進醫院想說可以看到姑姑、幫她打氣了，看到的卻是帶著面罩、對我點了一下頭就繼續隔著呼吸罩念經的姑姑。當下好想大聲質問在台灣的大家到底是怎麼照顧的，為什麼會變成這樣呢？只是我又有什麼資格...

糟糕我又陷入了，本來是想說我好很多不用太擔心的。那主題改成我還需要多一點時間好了。＠＿＠|||
也許再三個月、也許還要九個月...

一切也許都可以挽回的，但現在只有接受的份，這就是人生嗎？


總之，謝謝你的明信片、中秋節的電話，還有其他關心我的人。平常的我是好好的，而目前這個“好好的“的時間比有在增加中。

這是前陣子的影片（證據？）



2009還有兩個多月，不要抱著任何遺憾進入2010啊啊啊！
（這是對自己的喊話）

（我想應該是最後一次？）

由於Viviana一直沒有回米蘭，之前一直在想著該怎麼樣給她驚喜，換造型的驚喜。
但沒有想到我們第一次見面是在我大哭的時候，囧，那時候正在跟爸媽講skype。

隔了兩週沒跟家人通話，聽到爸的聲音就突然很想哭，爸感覺出來我有點悶悶的，應該很早就感覺出來了，只是在講完了所有他可以講的這段時間發生的事情之後（企圖想要讓我開心一點），突然轉換語氣問我'是不是有什麼心事啊？可以跟爸說喔～'就潰堤了。

我最近（一直？）真的哭點很低。

'我...好想.....姑姑'我努力地擠出這幾個字，爸看起來有點驚訝，畢竟已經過了兩個月了。
不管爸跟媽怎麼說、怎麼安慰、怎麼嚴肅的說教，我就是沒有辦法停止哭泣。
為那些明明有能力有機會，卻沒有做到的事情後悔。我怪任何在台灣、照顧過姑姑的人、那時候阻止我回去的人、也怪我自己，沒能果斷的排除眾議回台灣。

後來爸給我這首歌，說是李登輝最喜歡的一首歌，要我找來聽（媽在一旁說這首歌不適合）。才第一句歌詞，又開始大哭，爸很尷尬的笑說'我是想要讓妳不哭的阿...'，得到了媽的一記白眼。

說掰掰後，又反覆聆聽幾次，情緒才逐漸平緩下來。

Viviana安慰我說，哭出來是好事，哭的時候姑姑跟我是在一起的。

是這樣嗎...？



請不要佇立在我墳前哭泣，我不在那裡，我沒有沉睡不醒。

我已化身為千縷微風，翱翔在無限寬廣的天空裡。

秋天，化身為陽光照射在田地間。冬天，化身為白雪綻放鑽石光芒。

晨曦升起時，幻化為飛鳥輕聲喚醒你。夜幕低垂時，幻化為星辰溫柔守護你。

請不要佇立在我墳前哭泣，我不在那裡，我沒有離開人間。

我已化身為千縷微風，翱翔在無限寬廣的天空裡。

t v t b

ti voglio tanto bene
直譯是希望你過得很好，主要是用在朋友家人之間、類似我愛你的意思。（註）

昨晚傳了

t v t b
baci!

給Viviana。

今早收到了 tvbtt baci
(ti voglio bene tanto tanto)

回來近一個月了，到現在還沒見到Viviana，連七月八月九月的房租都還沒給...
義大利人果然渡假至上.....

今天是九七，第九個禮拜了。到現在仍然在大哭，跟預期不合。

好難喔，不要悲傷這件事。

剛剛看了九降風，試圖轉換心情，但在張雨生的歌聲出現後，又落下淚了，是今天的第二次..






註 ti amo 是用在愛人之間的我愛你。

.

不用吃素了。
雖然現在吃的仍然是素的機上餐。
剛剛看了'生命最後一個月的花嫁'，大概可以成為現在一直掉眼淚的藉口吧。

昨天晚餐，木村先生很慎重地跟我說'mi dispiace'，即使Haru試圖安慰說'起碼這樣就不用吃素了'，即使我仍是笑笑地跟木村先生說謝謝。

我寧願一直吃素下去啊！

一切都發生的太快，起碼對我而言。可現在卻又像是幾百年前的事情那樣遙遠。但不像過了幾百年那樣可以堅強看待這一切。

姑姑在我到達台灣的兩天後過世了。叔叔說姑姑等我等的好辛苦。但我什麼都沒能為她做，就連最後也沒辦法分擔她的一點痛楚。

辛苦是什麼意思，我看了'鐘田政德 2008'這本相簿（'是那個人的最後一年啊。'當我拿起這本相簿時，伯母這樣說著）後，才稍微能明瞭一些。伯母說伯父其實早在三月就知道了，只是一直都沒跟她說。相簿裡一張張家人團聚的照片、跟伯母兩個人出去玩的照片、和孫子們一起開心泡澡的照片，其實大部份表情都很嚴肅，夾雜著在醫院穿著病人服的照片。

以及爸爸叔叔們在病床旁的照片，用爸爸手機跟姑姑講話時，伯父突然就張開眼睛了，伯母有點激動的帶手勢加狀聲詞的解釋給我聽。

很後悔，沒有這麼後悔過。如果陪在姑姑身邊的話，也許她就不會走的這麼快；如果在她身邊的話，也許她可以走的開心一點；如果有回來的話，也許我現在就不會哭成這樣了。

大概一切只因為'我'，現在才這麼後悔吧？
也許姑姑現在一切都很好。爸爸說這樣伯父應該就不孤單了。

在伯父家跟礼子姊和チャコ一起睡的地方，掛著告別式用的照片，還有牌位和香座，擺在大電視旁邊。五年前來這裡也是睡一樣的地方，只是那時晚上睡覺會被隔壁伯父的鼾聲吵醒。

好想吃蜂蜜蛋糕

以下是跟標題完全無關的內文...

最近在幹嘛呢？接了一些工作外的事情做，有點累，不過全是自己不會掌控時間的關係（相關人士請不用擔心XD）
再過三個禮拜就會回台灣，放暑假而已 囧

在還沒回去的這段時間最難熬了，主要是因為姑姑的關係。
姑姑之前作化療，看起來似乎有效，腫瘤有小一點的樣子，只是沒想到這兩個月以來大部分時間都在醫院裡渡過，起初的小感冒出院之後又因肺積水再住進去。這樣折騰現在真的很害怕，害怕到不知道該怎麼辦了。雖然這樣不好，但上週末沒有打電話給姑姑，怕電話講太久她會喘，同時也是不知道可以說什麼，在這之前，很久之前，姑姑因為化療還是放射線的關係食欲變差，我跟她說要好好養病，這樣也許夏天可以一起去日本玩，姑姑也答應了，說她會乖乖聽醫生的話。但出現肺積水之後，妹說這不好治，出國的可能性很低。後來姑姑說她想要參加我的婚禮（想必還要很久），所以她一定要好好治療才行，但我不知道這個願望會不會太好高騖遠。上禮拜打電話給爸，聽說姑姑嘴巴有點感染，東西吃不多等等，聽了不小心又在爸面前哭了，爸想必比我更難受的，但就讓我現在哭一哭吧，回去是不可以再掉眼淚的，我很清楚必須要堅強才行，即使還不知道該怎麼面對這一切，但已經到了非長大不可的地步了...

不可以再任性了喔！有些事情總是只有接受的份，像是Kaka'離開米蘭、Iverson被交易、Rossi遲早會退休一樣。But please still have a little faith.

還是很想吃蜂蜜蛋糕。

情話綿綿的爸爸

今天跟爸媽skype，在澳網男單決賽第三盤的時候。一個和往常一樣白天窩在家的禮拜天，穿著睡衣、戴著眼鏡，不一樣的是頭髮抹著印度來的椰子油（註），像是剛洗完頭那樣溼溼的，又像是很久沒洗頭那樣油油的。但爸爸不知道在看球賽很興奮還是剛過完年很開心，說掰掰的時候突然冒出一句“漂亮女兒再見“，看我突然傻住（正在想到底我現在是哪裡看起來漂亮），才又加了一句“這眼鏡戴起來很好看，很適合妳！“

可能因為這樣心情好了一整天XD，晚上跟Amrita和她的印度朋友們一起吃晚餐，餐後在回家路上聽著周杰倫shuffle，進家門的時候是"浪漫手機"，原來不用談戀愛也可以有談戀愛的好心情！

後來一直在房間照鏡子看自己是不是真的漂亮，發現雖然爸都到處說女兒好險是像媽媽，但還是在臉上看到爸爸的影子，果然是爸跟媽的女兒阿。好像有句話說女兒是爸爸前世的情人，不知道爸爸在說我很漂亮的時候媽媽是什麼感覺，但如果我以後當媽媽，應該是會跟我女兒吃醋的那種吧？





ps. 周先生果然是情歌界翹楚！

ps. 前幾天跟爸媽討論消費卷的用法，爸跟我告狀說媽想要去美容、把斑去掉，爸說"我覺得她現在這樣就很好看了阿，不用再美容了啦！"心中頓時想，爸果然是高手，這樣看似不經意地送出情話給媽媽，媽應該甜在心頭吧XD

註 椰子油是Amrita給的，印度人常常用這個護髮，抹在頭髮上放半天或一天再洗掉，頭髮會柔柔亮亮閃閃動人。今天第一次用，效果出奇的好，不過被燙壞的部份還是毫無生色。

正月初陸

下雪了今天。

（相機掉在冰島，沒有照片。）

十點才起床，今天放假，窗外是一大片白，所有的大樹、小樹、屋頂都是厚厚的白，雪還在飄。梳洗過後到廚房吃早餐，Viviana興奮地指著窗外問我有沒有看到雪，同時和手機另一端的Davide說"Rain看到雪了！我不是說在下雨喔，我是說Rain剛起床，現在在看雪。"

不知道是誰提議要去公園玩雪，半小時後Davide和Sara開車來接Viviana和我。路上也是一片白，每台車都戴了白色帽子，只是車子走的馬路上都是變成灰褐色的雪，很像大型的灰塵。公園裡也是一片白，連樹幹都積雪了，Viviana覺得這樣很美。"鳥都去哪裡了呢？"我問，Viviana仔細地幫我觀察，找到了一隻紅色胸毛的小鳥從樹叢裡飛出來。公園裡有很多小孩和狗，狗狗很興奮，喜歡打雪仗，還看到了一隻大狗不想走，走幾步路就趴在雪地上把頭埋起來，看起來很可憐，就跟他玩了一下下，大狗很興奮要撲過來的時候其實有點嚇人；小孩們則是忙著堆雪人，一個小小皮膚白白又兩頰透紅、被外套從頭包到腳的小孩靜靜地牽著有兩倍他身高的雪人的手（就是樹枝）很可愛。

湖裡的鴨子每隻都很肥，看起來應該是不會被冷到。湖水靜靜的，雪就這樣飄下融化在湖裡，消失；偶爾有湖邊大樹上的雪塊掉落，但仍然靜靜地消失在湖裡。

公園裡小小溜冰場的幾個大男生正忙著把雪鏟出場外，放著很吵的流行歌曲。

Davide說他從來沒看過米蘭下這麼大的雪。他是米蘭人，年約五十。

中午在家裡吃飯，Viviana煮了蔬菜海鮮燉飯，加上正在準備mutation考試的Giulia五個人，窗外正在飄雪。

下午跟爸媽妹skype，多了解一點姑姑的病情。

決定從現在開始吃素。

剛剛跟Viviana這樣說，她很開心地說她也要，說那我們要多買些好一點很多種類的蔬菜水果和有機糙米，同時又拿了兩本食譜要我挑，說我們可以一起來煮。回想明雯之前吃素的心得文，現在有人陪伴是件好事，比較難抗拒的大概是木村さん家的聚餐。

希望可以持續久一點，兩者都是。




photo by Primase YJ

merry christmas

現在是在冰島的第三晚。耶誕夜。

出發前幾天，完全沒有放心思在這上面，只是一直想著要回台灣的事。

回想這一年，一月開始住進Viviana家，二月Roger Vivier開幕，二月Pany回台灣，生日跟Maki Sari去巴黎，四月Maki回日本，五月一個人的尼斯行，八月睽違兩年回台灣卻一直跟爸吵架，九月妹妹來米蘭玩，十月確定Maki不會回義大利，十一月底跟Shelly去巴塞隆納，十二月阿伯過世，接著發現姑姑生重病，過幾天Masa回日本，Sari回日本。

Tutti vanno via....

接下來呢？

還是沒辦法接受阿伯已經不在的事實。記得高二那年意美結婚，阿伯跟伯母專程回來參加，並送意美很漂亮的珍珠項鍊和耳環，那時候心想以後也要戴著阿伯送的珍珠項鍊結婚，當然阿伯是一定會來參加的....

晚上在google Chat碰到Sari，用日文祝她耶誕節快樂，得到了＂我愛妳＂的中文回應，是生平第一次被女生告白。很心疼這個小女生，內憂外患的情況下終於下定決心回日本了。跟我說要我們是一輩子的朋友，也一定要在日本相見。

身體裡面好像不知不覺累積了很多人的故事




後記090109 記憶力不太好，明明才被念容告白過，文章還在同一面 囧。念容對不起>_< 不要生氣阿阿阿

不珍貴的眼淚們

我很愛哭
好像是從小時候就這樣了，每次回內埔跟不太熟的親戚朋友碰面，他們都會講一句’就是那個小時候很愛哭，哭很大聲的潤潤嘛’（客家話）才能很放心的確定我是誰。

阿伯過世前後的兩個禮拜每天都會哭，一直到那天跟爸爸講電話，聽爸爸說著阿伯的故事之後的隔天晚上才能夠不掉一滴眼淚入睡。

當然每次跟別人談起還是會很難過，上次爸拿了歌譜跟我說他去日本想唱這首歌給阿伯聽，這句話才剛起頭眼淚就掉出來了，之後邊聽爸爸念歌詞邊掉眼淚。

這幾天小時候照顧我的姑姑身體不舒服住院檢查，一直沒結果，妹妹也一直不回信。直到今天在網路上碰到妹妹。
難怪妹妹第一句話就問說我是不是在公司。我在阿，而且沒有辦法克制的掉眼淚。

剛剛跟姑姑通電話，不知道該說什麼好，又想多聽聽姑姑的聲音，只好聊聊醫生人好不好，姑姑聽出來我的擔心，一直跟我說她會聽醫生的話，也要我在這裡多小心身體。除了’好’以外，再多回答其他任何一個字，大概會無法克制哭聲。
電話轉到爸爸手上，只聽到我已無法克制地大哭。

我想回去，我要回去了。已經無法再次獨自承受任何打擊。

老實說阿伯過世後到今天以前，其實已經好很多了，這幾天都很有活力地工作，很開心地跟朋友見面，準備耶誕假期，耶誕禮物，但是今天掉到了比上次更深的谷底。晚上還是開心地聚餐認識新朋友，回到家收到Viviana的耶誕禮物也很開心。但找不到可以大哭的肩膀。

一路好走

怎麼也沒有想到，四年前是最後一次。
還記得那時候全家人都來車站送我們搭要去機場的接駁車，伯婆哭了，大家都害怕這是最後一次見面，要年邁的伯婆一定要好好照顧自己的身體，爸爸還邀她來台灣走走。
誰也沒想到，該好好照顧身體的人是阿伯...

因為伯公沒有小孩的關係，爺爺把他十八歲的長子送給在日本的哥哥。就這樣一個人來到陌生的日本，學日文、打拼過生活。
無法想像，即使我現在也是一個人在這裡。

不知道是不是因為這樣，年輕的阿伯喝很多酒，加上長期習慣晚睡不充足的睡眠，幾年前有了腫瘤。
但生性不願麻煩別人的阿伯一直沒讓台灣的我們知道，兩年前爸爸才意外發現這件事。那時候已經做完手術，持續化療中，但癌細胞仍在，醫生不敢再次動刀。
好不容易拿到幾張斷層掃描和報告給這裡的義大利伯父看，即使伯父說可以做自體肝臟移植，卻沒有環境配合。

可能是生病的關係，這幾年阿伯比較常回來台灣，看看親戚、看看老同學。十一月29號有客家大會，爸爸是執行人之一，很早就邀了阿伯一起參加，說可以看到很多老朋友。阿伯也早就買好要給我跟妹的禮物，等著十一月28號的飛機。那天卻變成是爸爸跟叔叔飛去日本的日子，即使阿伯不希望他們過去。
很久以前，其中一個叔叔生了重病，那時候阿伯有回來看他，結果回日本沒多久，叔叔就過世了。所以阿伯一直不希望爸爸去日本。但即使如此還是要去吧？總不能冒著沒有見到面的風險，爸爸會無法承受。

就在禮拜天跟剛回台灣的爸爸通過電話的隔天早上，阿伯去世了。
義大利時間半夜十點半。
享年六十八歲。
他應該可以活到八十六歲的。

我還想要聽到阿伯特殊的沙啞聲音，總是樂觀的態度，喜歡和爸開玩笑，跟爸一起拍兄弟長很像的照片...

我沒有辦法想像您已經不在了

.

妹妹搭今早的飛機回去了。

看著她在安檢處開心地向我揮手，轉身離開卻是止不住的淚水滑落。

買了體育報，搭上車，昨晚米蘭derby的勝利和Rossi的世界冠軍卻完全無法讓人心情好轉。

老馬說我之後一定會堅強起來的，畢竟是個在異鄉待了兩年才回家的人。

試著這樣告訴自己要堅強，卻讓袖口濕了又乾了又濕。



I'm sad and sad...

Dear my Rain

這是爸今天寫給我的信裡對我的稱呼。

不是Dear daughter, 或朋友間用的dear Rain。
強烈感覺到對自己女兒的主權宣示XD（雖然信只是寫給我而已）

信的內容是關於最近正在處理的義大利居留證問題。很難解釋清楚，但就是怕我回台灣之後回不了義大利的問題。為此，寫信給義大利駐台北辦事處，也請爸幫我居中連絡。昨天爸五點就起床，為了可以在我睡前打電話給我。很心疼。

然後收到爸寄來前幾天跟媽一起去蒙古玩的照片（他說他整理到晚上十二點想要寄給我，可是我沒收到，因為一封信裡面放太多照片了。）照片中爸跟媽的pose還是老樣子，讓我想到以前。爸是個很愛照相的人，可能是有兩個寶貝女兒跟漂亮老婆的關係，只是小時候相照多了，會開始排斥，我還記得小時候爸特地開新車載我們去花蓮台東玩，沿途海景太美，所以爸不時停下車說要拍照。但我跟妹只願意在車上吹冷氣。

現在卻開始想念了，這個月不管什麼時候到哪裡，絕對會讓爸拍個夠。

ps.在這之前的居留證問題是怕回台灣時不能在倫敦轉機，為此也是在米蘭各相關機構跑來跑去，中間聽到我的代辦跟我說不能轉機不能回台灣，當場哭出來，還跑去找表哥大哭。不過現在去機場問過，英航絕對會讓我上飛機。而目前回不了義大利的問題其實不太是個煩惱，因為大不了就不要回來了。

not my day

之前因為被要求更換網路銀行密碼，結果想了新密碼之後馬上就忘記了。上禮拜去銀行處理這件事，今天收到新密碼，馬上就上網登入，成功登入後，又馬上被要求更新密碼，結果沒有更新成功，又被鎖住了...跟客服試了很久，最後才找出被鎖住的原因，還有另外一張卡要更新，只是還沒有寄到。

折騰很久後，因為隱形眼鏡不舒服，決定先拿下來，之後帶眼鏡去看電影。結果拿下隱形眼鏡之後，發現平常放眼鏡的地方沒有眼鏡，只好用裸視在浴室廚房房間到處摸摸找找，還打給Giulia想問她有沒有看到。

在房間找眼鏡的時候接到電話，竟然是爸打來的，現在台灣可是凌晨三點！第一句話就問我有沒有發生什麼事情，原來是因為做了惡夢，夢裡有我的關係。回到廚房發現爸有先打skype，馬上回打給爸，聊天聊了很久，跟他說我沒有事情、一切都很好、做惡夢其實真實生活中會發生好事等等。

之後發現電影快要開演，有點心虛地催爸快上床睡覺（不敢跟他說正要出門看電影）。匆匆出門到電影院才發現開演時間比平常晚十分鐘。

電影是Johnny Depp的瘋狂理髮師。不用很了解我也知道這不合我胃口，偏偏這是我季初看到節目單最想看的電影，完全是Johnny Depp的關係。有夠血腥噁心血腥。放映時一直用手遮住，回家路上一直想要怎樣才可以忘記這部電影。

回家後發現有兩封新郵件，爸寄的。心中暗暗地罵自己，同時又很心疼爸爸，這麼晚了還一個人在客廳整理週末跟媽跟妹出去玩的照片寄給我。

爸我好想你喔！好想好想！媽跟妹也是，每次看到這種出去玩的照片都覺得很討厭，為什麼照片裡面沒有我，我應該要在裡面的，到底是為什麼來這裡的呢？雖然告訴自己要成熟，但總還有很多地方需要努力，眼淚又很不聽話地掉下來了。

包裹

really love it, originally uploaded by Rain☀.

我收到包裹了啦!!!
爸從上禮拜一就寄了,可是他是寄空運,我一直說海運就好了,價錢差太多,但感覺時間沒有差多少
寄了之後爸就一直問收到沒,害我想說如果這次再沒收到我真的要去SDA罵人
結果剛剛收到了喔!!
那個態度一直很差我懷疑有偷A我包裹的包裹人,這次竟然大微笑的跟我說早安,害我心驚了一下
高高興興的上來,想說今天可以打回家跟爸說我收到了
高高興興的拆開,有已經知道的茶葉,油蔥酥,肉鬆,中藥等等
還發現了薰衣草森林小熊,很開心!!
是妹很久以前跟廖先生一起去的,但她都沒提她有買禮物給我
想說妹怎麼這麼心機,想製造驚喜給我
結果打開裡面的卡片一看,就哭了
原來妳們都沒有忘記我的生日
我昨天還想跟Henrik說我的生日妳們連提都沒提,只有說24號要回去掃墓
雖然可能不是忘記了,可能是故意不提,怕我難過或怕妳們難過
所以我也不敢提
現在終於知道為什麼爸這麼堅持要寄空運,為什麼要一直問我有沒有收到
妳們好奸詐喔
現在我不敢打回去了啦
這樣一定兩邊都會哭出來

PS.不過我有個疑問,為什麼爸沒有留言只有簽名~>_<~?
ps.一袋油蔥酥似乎爆開了,所以現在小熊有油味@_@