blog

這blog還應該要存在嗎？
我最近有這種疑問。
本來的用意是想跟家人分享這裡的生活。
但其實每個禮拜都會跟家人連絡，這麼一來這裡的存在就沒這麼必要了？
加上還有facebook可以讓朋友了解近況。

如果是想寫遊記變成較公開的資訊流動空間，又....有點懶XD
怎麼樣好呢？

muro

The Wall, originally uploaded by C.W. Thomas.

最近發現似乎是有一堵牆，自己建的一堵牆存在。

一個人在外面時和跟朋友在一起時的我不太一樣，但不論是哪種情況，我跟外界之間總有一堵牆存在。
有點厚有點高的牆。

昨天跟一個認識四年了的朋友一起吃飯，已經認識四年的年紀比我大一些的很溫柔的一個朋友。吃飯時聊天這堵牆仍然存在，一直到結束離開之前才願意多面對多攤開一些自己的再深一些的事。過了四年，才願意如此試著從牆裡面把磚頭一塊一塊移開，露出一點縫隙讓光透進來。

可惜人家再幾天就要回日本了。

前陣子因為感情問題詢問了很多人的意見，唯一被我徵詢過的男性朋友說有這道牆存在時，我還不以為然，沒想到是錯怪他了。

有時候會想如果這世界上的每個人都是透明的，沒有任何懼怕、猜忌、矯飾，可以直接看到對方心底，那該有多方便，就可以馬上知道跟這個人合不合拍，而不用花時間觀察這麼久了。但只是癡人說夢而已。

自己不也親手蓋了一道牆了。



why？

Blue Note

for the first time in my life.
for Tuck & Patti.

前陣子覺得這團很好聽，推薦給一個喜歡爵士樂的朋友，兩首我很愛的歌他邊聽邊說いいな、いいな，同時檢視了我nano裡面的其他爵士愛歌，發現兩人品味相似，於是約好要一起去Blue Note。沒想到這麼巧他們正在巡迴演出，不久就會到米蘭，朋友很開心的跟我說這好消息，就這樣找好朋友訂好票訂好餐廳，只等這天到來。

兩人一出現話沒多說Patti就開始唱起來了，她的眼睛一轉一轉的邊帶著微笑唱歌就像個正在做白日夢的愛幻想的小女孩，而Tuck在她身旁彈著琴並不時溫柔的看著她配合著這個正沈浸在自己世界的小女孩。

前幾首歌都不太熟，只知道有一首是 Castles Made Of Sand/Little Wing，youtube上點閱率最高的歌。溫暖又有力量的聲音。

唱完幾首後，Patti開口介紹Tuck，說這是相識31年、結婚28年，她這一生唯一的愛。
（結婚28年就跟我家兩老一樣，可是....？）

又幾首後是Tuck的獨奏。Up And At It 是我目前最喜歡的爵士吉他獨奏之一，可以聽到現場、看到精湛琴藝，很不可思議。第二首前奏出現後朋友馬上轉頭說這是Michael的 Man In The Mirror，我很喜歡的Michael歌之一，不知道是不是為了懷念他（註），聽到這首歌眼淚都要流下來了。

Patti再度出現，又唱了幾首情歌（我都忘記歌名了）氣氛很好，很享受。最後是 Time After Time，愛歌，前奏一出來我很激動，畢竟手上的歌是1988年的，完全沒想到這次來可以聽到。跟CD版不太一樣（廢話），但當然也很好聽，後半段是大家合唱time after time，我也嘗試用不同的方式唱這三個字XD。

結束後全場起立鼓掌。

23:30的時段一定要有安可，沒想到竟然開放點歌！一時呆掉的我並沒有出聲點歌，到現在還是很後悔，應該要點個 Love Is The Key 或 Better Than Anything（請讓我在此滿足沒點到歌的遺憾:P），實際上聽眾點歌是 Summer Time 和 Dream。

表演結束後是現場簽名，當時猶豫了很久還是沒買CD（Blue Note簡直坑人，票很貴就算了，飲料還要入場卷的半價，CD也比平常貴）。但他們人很好的簽名在我的票根上>////////<看到Patti的留言高興到要破表了。Tuck的眼神也很溫暖。小聊了一下，問我們是哪裡來的，最後也一起合照。

Patti似乎給每個人的留言都不一樣，不過都跟love有關>///////< 好親切溫暖的人噢！

以後還會再相見！



註 後來發現Tuck很久以前就彈過這首歌了，似乎是愛歌之一。
















後記 那天在拿到簽名後，一群朋友正在出口處討論如何回家時，在一邊沒事的我偷偷地往回走，伸頭進布簾為了再看一下正在幫其他人簽名的兩人，僅僅只是一瞥而已，再小跑跳步（註）地回到朋友邊，其中一個朋友發現後說「妳看起來真的很開心耶」，我才驚訝發現我是真的很開心 \(*^▽^*)/
註 每次提到跑跳步，就會想起大一某次聚會後，在回家路上跟小圓朝韻三人手勾手地跑跳步，好像還被思為虧的樣子。

後記II 買了Dream專輯，發現 From Now On (We're One) 也在那晚歌單之中，有印象的一首，這類情歌怎麼聽都聽不膩啊(●⌒_⌒●)可惜youtube上沒有。

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lucky to be loving you.

什麼時候可以遇到一個我打從心底想這樣對他說的人呢？

最近過了生日，昨天跟家人、今天跟朋友聊到感情。
爸爸十分擔心我嫁不出去XD 所以希望我可以早點回台灣，或者其實是太想我希望我可以早點回去的藉口？
目前也是單身的男性朋友說，如果新認識的女生年過三十，就只會是朋友（!!!!!）
離三十歲還有幾年時間，我會加油的（笑）

capodanno cinese

第四個在義大利的新年，第一個沒有姑姑的新年。
請容許我在此時哀傷。

週六晚上在伯父家吃年夜飯，席間聊到了中醫可以減少很多不必要的用藥，就想到了那時在醫院妹跟醫生在討論姑姑的病情，這個藥要用，為了要抑制另一個藥的副作用，藥量不能太多，可是用太久對副作用的抑制已經沒這麼有效果了等等的掙扎。
從人群裡逃開，卻不知道可以做什麼，想了很久才打給Lea閒聊等等拿年菜過去和隔天看展覽的事。

爸媽妹今年沒有回南部過年，大概是我們家有史以來第二次，第一次是小學時趁寒假去日本找伯父。
不只是淡淡的哀傷而已，姑姑的重要性可想而知，也許這就是某個時間分界點，以後大概不會很常回去了吧，就像妹跟我總有一天也會分開一樣。
沒有回南部過年，是因為去了香港。連skype都沒有了的新年，很奇怪。
信じられないくらい寂しいよ，即使週五晚上的party很開心，即使週六見到伯父伯母很開心，


真的很想念你們。





直到白雪都已畫滿了腮 眼前風景也浮出了白
直到美麗早已置身事外 路燈也輕易背叛色彩
你的眼是一顆小小塵埃 卻又將我全身都覆蓋

笑容被鎖在邊遠城外 高塔上的你是什麼情懷
來不及防備就已被打敗 瞬間瓦解失所流散

lelio~ lelio~ko
只是想起你天真的臉龐
lelio~ lelio~ko
只是想見你專注的眼光
可惜身邊找不到你肩膀
可惜你不在身旁
lelio~
你卻壓在我心上

悲傷已著火 多少話說不由衷
整個世界只剩下風 和我

而你 你已經不在
可惜你不在
多希望你在
可惜你不在

CADUTA QUEEN

by Mika

昨天跟一群新認識的日本朋友去滑雪。
早上八點出發，浩浩蕩蕩的三台車開了一個半小時到Lecco附近的滑雪場Piani di Bobbio，1700公尺。


沿路風景 by Mika

第二次滑雪，還滑得不是很好，加上這裡沒有給初學者的滑道，常常跌倒。
不過朋友們都很有耐心地等我或是拯救我
也很好心的讓我先滑，才能適時從上頭滑下來拯救我

中午大家一起吃飯，日文、義大利文、英文和笑聲在餐桌上流竄著。
隔壁桌的義大利佬向我們用日文數數，朋友們一直糾正他，竟然我也想要去解釋，被笑說我在幹嘛XD

下午去了很高級的長陡坡，大概花了半個小時吧，因為我的關係 囧
後來分開滑，高級組的人只花了五分鐘滑完全程。

1700公尺的夕陽不是蓋的。

搭纜車下山時Keisuke問我喜歡的日本電影，說我長得很像千尋。

晚餐本來要照他們以前的習慣去中餐廳，但因為太餓了最後決定在Bande Nere附近的日本餐廳解決。
雖說是日本餐廳，卻是中國人開的，米蘭很多這種的，導致正宗日本料理店還要弄個聯盟自清XD
Mibu常來的樣子，好吃，而且有鰻魚販！（用中文點菜老闆娘露出了他鄉遇故知的表情）
吃的很飽但還是經不了誘惑點了桜餅配熱綠茶。
第一次吃，很神奇的鹹鹹甜甜感覺。納豆巻き也是第一次的樣子。
Mika說小時候只要是吃了納豆巻き或桜餅都會被當作小大人那樣尊敬，小朋友都是這樣想趕快長大的嗎XD

回到家好好地泡了澡、按摩。
但今天還是全身酸痛，大概像全身都落枕的感覺。

oggi

今天最快樂的事 -

朋友正在花蓮，今天游了泳，在花蓮的海裡。
想念的花蓮。
住在某個朋友家裡，主人不在家，仍大方地讓出床位。
可愛的花蓮。


睡前，Lea傳了首詩給我。
美麗的詩。
說是寫給我的。
（但我還是嘴硬地說要手寫的）





同場加映 昨天最快樂的事 -
Lea突然skype，講了一些沒聽過的南韓團體不拉不拉的不拉不拉的事。
天南地北聊了一翻後，結尾在有點走音拍不準的周杰倫組曲。

Papaver rhoeas

你像朵盛開的花

在我心田上'       淌血



柔豔艷的朝望著天空   仰望/又似?  期盼

敲擊著我最纖細的神經......    想為你落淚



光是想像,手中就好像有所觸及的柔軟     你可知?

可知?

可知........... 睡夢前,夢醒後     滿腦都是充幻著你的餘溫



你側著的身線的有如虞美人般的優雅

在春日下迎風晃蘯       我心/眼中搖曳    

惹得我想到你身後   環抱   直到永遠



呵,你不知....不知,        你怎麼會知(絕望)
想觸及卻不能的傷心
怎知....怎知...............


輪迴台前百八歲月------------

當日松樹下偶然相會    就注定往後的犯相思



觸不及,愛不得    直至最終----想不起

他日曼陀羅盛開時    我啣著夾竹桃於下輕候著你的足音


永別     如化雪的慘白

再會     依似花開的喜悅







from Lea

for me ♥

coraggio

其實是想要回一篇今天收到差點在公司落淚的lag很久的短信。

（請待我肚子不痛一些）

收到短信很開心，是這段日子裡值得開心的事之一。

陽光下的陰影似乎還剩下一點點，不過可喜可賀的是已經飄走了一大半。
剩下的那一點點，看了短信後有種恍然大悟的感覺。

雖然這樣說有點奇怪，不過我相信最後的我還會是那最初的我。


謝謝你，暗藏在字裡行間的溫柔我感覺到了喔！
回在這你也許不會看到，但你一定知道不直接回信的原因XD。

果然牛奶不是好東西。

il gusto della vita - the taste of life, originally uploaded by bludevil.

小時候以為喝牛奶好處多多（尤其聽說可以長高）所以以前家裡常常會有牛奶。雖然媽媽不太愛喝。

來這裡之後住進Viviana家，是一個不能吃的食物列表比能吃的還要長的家庭，Viviana很重養生，煮東西都很健康，吃的東西也很健康。受她的影響我也開始逛有機超市，盡量買有機食品和沒有太多加工的食品。肉類幾乎是不買的，偶爾會有魚，蛋很少，有也是開放式養雞場的蛋（有機飼料的最好），起士不多，雖然她很愛羊奶起士，但也知道吃了以後胃會不舒服，需要搬張躺椅到廚房曬一下。

巧克力是絕對不能出現在廚房的，因為她絕對會克制不住，又絕對會肚子痛。

牛奶則完全沒有出現過。

今天買了一瓶牛奶。
前兩天買了一罐看起來不錯高級的可可粉想試試，冬天天冷是最好的藉口。結果試著用熱水泡卻一點也沒有在bar裡點的cioccolata calda的fu。囧。結果這變成了今天買牛奶的藉口。真的有變香濃好喝，可是半杯不到已經肚子痛了，怎麼會這樣>_<

那這一罐可可粉...？


ps. 剛剛在網路找圖，找到這位先生的blog，說他也是喝熱可可而肚子痛XD

重生，

我一直沒辦法接受的是姑姑選擇離開，
我一直沒辦法接受的是我不在她身邊。

這一年多過得不太好，姑姑跟我都是。
現在她在另一個世界，而我在這個世界，我們兩個都要好好的。

我會好好的。



即使現在仍是淚如雨下。

但沒有關係，我要往前了。




午后時分 睡得很沈 嘈雜鳥兒 也全都充耳不聞
行板如歌 歌裡在等 等你來和 和一篇雨季解渴
雷聲鋪陳 嘹亮地哼 大地與河 萬物屏息這一刻

蟄睡了一世紀的下午被你驚醒
迷霧從身後穿起扣成水滴
透明的傷口 漂亮的殘忍 藏到土壤裡
雨的鏗鏘臨盆比夢的合奏還靜

阡陌牧車 因你饒舌 雷聲如燈 敲開了一年興奮
急板成歌 歌落成河 河在狂奔 奔擊了乾涸混沌

蟄睡了一世紀的下午被你驚醒
迷霧從身後穿起扣成水滴
透明的傷口 漂亮的殘忍 藏到土壤裡
雨的鏗鏘臨盆比夢的合奏還靜

埋伏了一整季的思念被你剝離
棉絮爬上了頭髮換算年齡
氣候的成長 季風的回憶 收進課本裡
我自己來縫補我自己
修剪自己迎接你淋濕我風乾的心

雨停時分 洗澈煙塵 新的花梗 正期待炫耀顏色
黃昏人們 敞開了家裡大門
寧靜很深 世界迎接你這一刻 生命來了

.

i think i'll get cancer

or i wish to get one

i think i can take it

im so unaccountable

im so crazy

.

"當我們看著悲劇降臨卻無力扭轉，在電視機前面好想衝出去作點什麼時，我知道我們有一模一樣的心情。如果你真的想改變點什麼的話，至少閉上眼睛用力的體會一下，此刻環繞著我們的，那些家人健在、而豐衣足食的幸福，它們在現在是多麼隨手可得而微不足道，而或許有一天它們會變得難以奢求而珍貴異常。"

"離開電腦的時候，對你見到的下一個人微笑吧。

傷癒之後、明天之後，對你見到的每一個人微笑吧。" - 摘自阿信部落格 '09 八 16

我似乎有點察覺到自己現在這樣的心理跟行為是怎麼產生的。

似乎而已。

也還沒看到解藥。

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"La vita è un lungo processo di riconciliazione con se stessi prima che con gli altri. Io cerco di ritrovarmi tra quello che veramente sono e tutto ciò che per nascita, cultura e ambiente mi sono trovato addosso." - Fabio Novembre

"Life is a long process of reconciliation, with oneself before with others. I try to find myself in between what I truly am and everything I have found upon myself as a result of birth, culture, and environment."

晚上和Haru去triennale的aperitivo。看了"Frank O. Gehry dal 1977"和"Design Museum-Serie Fuori Serie"。

順便買了這本Fabio Novembre的il fiore di novembre。

早在去年就該買的書，那次在triennale見到Novembre先生的時候，Haru那時也在，我正在跟他介紹這本書，Novembre先生就在展示桌的對面，只是我沒認出來，後來我們經過餐廳，Kimura和Masa在前頭正要去戶外，Haru指著遠方在廚房邊的人說他是Novembre，我還不相信，爭論了好久，直到他朝我們這邊走來並離開。比Haru還要高還要瘦的人，黑色外套加白T白褲，超大銀色骷髏戒指。當下真應該抓著他去書店買書請他簽名的。

有些機會就是這樣沒抓住就不會再出現了。






註 La Triennale di Milano

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” Reply：親愛的alan、有些話、希望你可以聽聽

如果你想當個創作者，當個導演、如果你帶著這個世界越來越不瞭解我了的心態、或是自己的變強的代價就是寂寞跟不被理解、那麼、你最終會很容易走到一個稍稍錯誤的地方

如果創作是為了自己爽，那麼、本來別人就不用買你的帳，因為你也沒有多在乎別人、別人為何要在乎你，因為你只是想成就你自己，別人當然可以不用在乎你

如果創作是為了更有意義的事，是為了給別人看、讓別人感動，那麼，你唯一要做的事就是去了解別人的世界，因為你是為了別人、希望能感動別人，所以、本來就跟理解你無關、只跟理解別人有關

我的意思是，如果你覺得別人有錯或是別人不夠了解你，那麼，你就像第一種創作者，那麼，為什麼別人要在乎你

一個付盡心力的廚師、一個專心砌牆的老師傅、一個默默拉著胡琴的路邊音樂師、他們跟你一樣都像個創作者、對自己的熱愛投入心力生命、請問、你會很在乎他們、很認真的想了解他們嗎？如果你是、那麼你了解不完、因為到處都有那種人，如果你不是、那就對了，你都不會那樣對待那些人了、他們為何要那樣對待你

我說得重了些，但不是在指責你，只是希望你可以體會一件事、我們就是在做我們想的事情，所以不關別人的事、不關別人的責任，把自己熱愛的一切，把其中負面的、挫折的歸咎於別人，那麼、我們終究是到不了偉大的境地的

我們、只為自己負責，每個人都是、當你明白之後、你就能稍稍體會力量是什麼、而不是需要別人給你力量

因為桂冠只屬於你、所以、一切的痛苦、悲傷、挫折、疑惑、也一樣只屬於你、帶著這樣的覺悟、才能擁有真實的榮耀、我相信你有一天、會到達的

哈哈、所有我的東西、任何人都可以自由的使用、因為那是我的光榮、是我該謝謝你呢

加油啊 ” - 摘自黃俊郎無名留言板


最近，應該說這幾個月來（或不止），我一直在想對於我而言繼續活著、讓我活下去的力量是什麼。

到目前為止還是沒有答案。

我有愛我的家人、朋友，我的人生應該可以算是幸運的那一種，我很幸運。

只是某些部份消失了，就像這個變成灰色的blog。

forest

forest, originally uploaded by r a i n ☀.

還在森林裡。

vasca da bagno

剛泡了澡，有藍色溫泉粉的香味。

很喜歡這樣泡澡，在這樣溫暖的浴室裡，少點人工香味可能會更好。

一盞小黃燈、深色木框鏡、鵝黃厚瓷磚、老舊木地板、白色浴缸、朦朧的熱氣、懸在天花板上少了一個燈泡但在此刻暫時沒有影響的鐵製吊燈和她的影子

有時候會放點音樂，但更多時候喜歡這樣，只有同在浴室裡的電熱水器的聲音。

今晚還有Viviana在客廳跟Davide講電話的模糊聲音。

Viviana從今天搬到客廳睡了，比我這房客還更像房客。

明天開始第三個房客會住在Viviana的房裡，也就是我的隔壁房。Ilia，拿坡里人，跟我同星座，人很好，Viviana這樣對我說。她大概知道這對我來說有點困難。

總需要一段時間才能接受改變，那種被動的改變。

但跟Viviana之間，沒什麼隔閡。她總是接納我、對我好、關心我、替我準備晚餐、邀我一起過復活節耶誕節

慶幸自己身邊有一些天使，如此寵我。

昨天收到朋友的明信片，今天在skype上道謝。因為自己曾經有切身之痛，所以現在想要幫我渡過難關的朋友。在這裡還是想說聲謝謝。

翻個身，背向上地浸在水裡，伸展。

每次泡澡總會想起"冷靜與熱情之間"中女主角的情人為她準備熱水澡的段落。

我喜歡情人、愛人這字眼勝過男朋友。lover，是我愛的人，是愛著我的人。

喜歡注意周遭的情人們。在威尼斯公共船艙裡細細吻上半個小時的情侶、在EURO STAR裡從對坐到相偎相依的情侶、在捷運站裡跟周遭吵嘈人群隔絕的情人們

當然也包括家人之間的lovers，在tram上用滿布皺紋的手互相扶持的老爺爺老奶奶、在捷運裡坐在同一張位置上臉貼著臉一起倒數車站的母子檔

昨天晚上跟Viviana一起作畫，水彩畫，加上前天晚上的總共三張。這是喜歡的事情。

只是我現在的生活，有多少時間是被自己喜歡的事情佔據呢？今早早餐後我這樣形容自己，"我餵飽了我自己"，什麼時候連吃早餐也只是件必需的事情呢？連出門前照鏡子，都好像是在看陌生人。

hey rain where r u?

兩個多月的2009

收到朋友的明信片了。
我想寫在這你一定也會看到。

我想我應該還需要一段時間，即使現在已經是好很多的狀態，只是每次想到、跟別人提到，大概百分之八十還是會難過到掉眼淚。時間過得好快喔，三個月又五天，十三週又六天，九十七天，距離你說的半年已經不到一半了。

老實說我現在也不知道所謂好很多的狀態是不是真的好很多，還是只是逃避而已呢？昨晚是哭著入睡的（今天也是吧），我想即使回到台灣，應該暫時不會去老家了，還好我可以選擇不用回去（對於生活在老家的那些親戚，這段日子想必又更難熬了），連小時候待過的姑姑家也消失了，新的房子裡沒有姑姑的任何一點氣味，這種事情完全沒有辦法接受喔。
當時提著禮物開心地進醫院想說可以看到姑姑、幫她打氣了，看到的卻是帶著面罩、對我點了一下頭就繼續隔著呼吸罩念經的姑姑。當下好想大聲質問在台灣的大家到底是怎麼照顧的，為什麼會變成這樣呢？只是我又有什麼資格...

糟糕我又陷入了，本來是想說我好很多不用太擔心的。那主題改成我還需要多一點時間好了。＠＿＠|||
也許再三個月、也許還要九個月...

一切也許都可以挽回的，但現在只有接受的份，這就是人生嗎？


總之，謝謝你的明信片、中秋節的電話，還有其他關心我的人。平常的我是好好的，而目前這個“好好的“的時間比有在增加中。

這是前陣子的影片（證據？）



2009還有兩個多月，不要抱著任何遺憾進入2010啊啊啊！
（這是對自己的喊話）

（我想應該是最後一次？）

由於Viviana一直沒有回米蘭，之前一直在想著該怎麼樣給她驚喜，換造型的驚喜。
但沒有想到我們第一次見面是在我大哭的時候，囧，那時候正在跟爸媽講skype。

隔了兩週沒跟家人通話，聽到爸的聲音就突然很想哭，爸感覺出來我有點悶悶的，應該很早就感覺出來了，只是在講完了所有他可以講的這段時間發生的事情之後（企圖想要讓我開心一點），突然轉換語氣問我'是不是有什麼心事啊？可以跟爸說喔～'就潰堤了。

我最近（一直？）真的哭點很低。

'我...好想.....姑姑'我努力地擠出這幾個字，爸看起來有點驚訝，畢竟已經過了兩個月了。
不管爸跟媽怎麼說、怎麼安慰、怎麼嚴肅的說教，我就是沒有辦法停止哭泣。
為那些明明有能力有機會，卻沒有做到的事情後悔。我怪任何在台灣、照顧過姑姑的人、那時候阻止我回去的人、也怪我自己，沒能果斷的排除眾議回台灣。

後來爸給我這首歌，說是李登輝最喜歡的一首歌，要我找來聽（媽在一旁說這首歌不適合）。才第一句歌詞，又開始大哭，爸很尷尬的笑說'我是想要讓妳不哭的阿...'，得到了媽的一記白眼。

說掰掰後，又反覆聆聽幾次，情緒才逐漸平緩下來。

Viviana安慰我說，哭出來是好事，哭的時候姑姑跟我是在一起的。

是這樣嗎...？



請不要佇立在我墳前哭泣，我不在那裡，我沒有沉睡不醒。

我已化身為千縷微風，翱翔在無限寬廣的天空裡。

秋天，化身為陽光照射在田地間。冬天，化身為白雪綻放鑽石光芒。

晨曦升起時，幻化為飛鳥輕聲喚醒你。夜幕低垂時，幻化為星辰溫柔守護你。

請不要佇立在我墳前哭泣，我不在那裡，我沒有離開人間。

我已化身為千縷微風，翱翔在無限寬廣的天空裡。

t v t b

ti voglio tanto bene
直譯是希望你過得很好，主要是用在朋友家人之間、類似我愛你的意思。（註）

昨晚傳了

t v t b
baci!

給Viviana。

今早收到了 tvbtt baci
(ti voglio bene tanto tanto)

回來近一個月了，到現在還沒見到Viviana，連七月八月九月的房租都還沒給...
義大利人果然渡假至上.....

今天是九七，第九個禮拜了。到現在仍然在大哭，跟預期不合。

好難喔，不要悲傷這件事。

剛剛看了九降風，試圖轉換心情，但在張雨生的歌聲出現後，又落下淚了，是今天的第二次..






註 ti amo 是用在愛人之間的我愛你。